Даже в любящей паре бывают моменты, когда хочется все бросить, опустить руки и побежать в ЗАГС разводиться. Что с этим делать, разбирались с психологом Кобринского ТЦСОН Юлией Гейст.
30 мая, "Кобринский вестник"/
Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой.
Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда.
Вдруг выясняется, что спать в одной комнате некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.
И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — кризис рождения 1 ребенка. Молодая мама сильно устает как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план).
Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка.
Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое.
Казалось бы, жизнь полностью налажена, но тут наступает кризис 7 лет семейной жизни. Финансовое положение в большинстве семей к этому моменту стабилизируется, решается жилищный вопрос, утрясаются обязанности разных членов семьи. Живи и радуйся, но нет.
Если до этого «сексуальные проблемы» шли как будто бы на втором плане, то в этом возрасте семьи секс, а точнее его нехватка или однообразие, становятся ведущей причиной кризиса. К этому моменту физиологически партнеры в самом расцвете сексуальной активности, как никогда хочется чего-то яркого и разнообразного.
Однако они настолько хорошо знают друг друга, что о новизне речь уже давно не идет. А если у кого-то и появляются фантазии или желания, то поделиться ими со своей второй половиной через столько совместно прожитых лет мало кто отваживается.
Это период, когда чаще семья сталкивается с изменой. Именно на этом этапе многим парам тяжело справиться без помощи специалиста, поэтому обратиться к психологу здесь как никогда полезно. Это тот самый период, когда пора научиться не копить обиды, а решать спорные вопросы по-взрослому.
Кризис 10-14 лет в большинстве пар совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров. Кто-то разочарован своей карьерой, кто-то пересматривает жизненные ценности, а для кого-то вообще становится очевидным, что не о такой жизни он/она мечтал. Причины собственных неудач многие видят именно в семье, начинают обвинять вторую половину в своих провалах и решают, что самый простой выход — это развод.
Кроме того, серьезный разлад в семью вносит ребенок-подросток. Начинаются проблемы с постоянными скандалами, требованиями, упреками. Местами родители и впрямь начинают верить в свою несостоятельность. Подростку требуется много внимания, родители же заняты «перекройкой» собственной неудавшейся жизни.
В этот сложный период важно восстанавливать семейные традиции — совместные ужины, прогулки, разговоры по душам перед сном. Полезно все, что будет объединять семью в единое целое. Как никогда партнерам важно поддерживать друг друга, интересоваться делами, делиться сомнениями.
И заканчиваются нормированные семейные кризисы кризисом опустошенного гнезда — так принято называть этот сложный период в семейной истории. Дети выросли, покинули родительский дом. Партнеры остаются вновь вдвоем и могут столкнуться с одиночеством.
Это серьезное испытание — ведь если союз держался исключительно вокруг детей, то с их уходом уже немолодые люди обнаруживают, что у них нет ничего общего. Именно здесь идет проверка того, насколько между партнерами сохранился эмоциональный контакт не как у родителей, а как у мужа и жены.
Остались ли они семьей после ухода детей, или стали чужими друг другу.
Кризисы в семейной жизни — могут стать точкой роста, если вы будете работать над ними вместе с партнёром.
Помните, что преодоление трудностей требует времени и усилий, но оно может сделать ваши отношения более крепкими и гармоничными.
Если вы не можете справиться с кризисом самостоятельно, обратитесь к психологам в Кобринский ТЦСОН. Они могут помочь Вам разобраться в причинах конфликта и найти пути его разрешения. Запись на консультацию по телефону 56-0-56 или +375(29)220-48-35
Юлия ГЕЙСТ, психолог Кобринского ТЦСОН
Фото из открытых источников (иллюстрация)
Поделиться в соцсетях:
